Reflexión de fin de año

Otro año más que se termina, un año más de sufrimiento y soledad, un año más encerrada en mí. Cada día que pasa me doy cuenta aún más de lo sola que estoy, de la farsa diaria que me invento para fingir que no estoy sola, para fingir que tengo una vida, la vida que soñe y que jamás tendré. Un sueño de amor, de amistad, de familia, todo se queda ahí en una ilusión, en mi ilusión; la familia que nunca tendré, los amigos que nunca encontré, el amor que jamás llego, todo es una ilusión, que con el tiempo ya no puedo mantener, pero el hecho de ver la realidad es aún peor, más desgarrador. Saber que nadie me conoce, nadie sabe lo que siento, todo lo que tuve que sufrir, de lo que no pude escapar, nadie puede escucharme, pues mi voz se desvaneció entre mis lagrimas, en mis llantos nocturnos, donde podía liberar lo que sentía sin ser juzgada, sin burlas, sin falsedad. Me pase el año cursando y rindiendo finales, regrese casi a mi nivel anterior, aquel que tenía cuando el dolor podía soportarlo porque me escondía dentro de mi ilusión, porque consumía todo mi tiempo, cada hora, cada minuto pensando en mis estudios, concentrándome nada más y nada menos que en ser la mejor, todos querían estar conmigo porque sabía todo, sacaba las mejores notas. A hora, aún no saco las notas más altas, pero si son elevadas, apruebo todo (salvo algún que otro cuestionario). Pero ahora que terminó la cursada, volví a estar sola, nadie se acuerda de mí porque ya no necesitan saber a que hora entramos mañana, hay cuestionario? Que hay que estudiar?. Ahora estoy sola conmigo misma, tuve que enfrentar la realidad, una realidad de soledad; curse las 3 materias, para sorpresa de mi padre que al principio del cuatrimestre me dijo: “vos no vas a poder con las 3, te conviene dejar alguna” , valla apoyo y por eso cuantas veces pensé en dejar una, en dejarlas todas.. No entiendo como el señor perfecto no sé dio cuenta cuanto me afectaba, cuanto me afecto mi madre y todo lo que tuve que soportar, todo lo que tuve que vivir y escuchar, no solo estaba loca mi madre sino que estaba llena de odio, de desprecio por mí, por la vida. Me grabo a fuego cada día de mi vida que yo no merecía ser querida, que alguien como yo no merece ser querida, que nunca nadie iba a quererme, que por eso estaba sola. Tantas veces lo escuche que lo termine creyendo. Durante tanto tiempo no se me permitió tener amigas o amigos, que al final termine sola, sin saber como comunicarme, las pocas personas que conocí y en las que confié, terminaron siendo aún más de lo mismo, personas que solo me usaron, se burlaron de mí, que me hicieron sentir que no debo confiar en nadie, y al final me quede sola, completamente sola. Curse las 3 materias pero no tengo con quien festejarlo. Envidio a mis compañeras de la uni, cuando las oigo hablar de sus vidas, de como comparten con sus amigas cada momento especial, que a una su amiga la eligió madrina de su nena, de los viajes con el novio, de que pronto se casa, de que el novio siempre esta con ella en sus momentos más difíciles. Se que la vida de ellas no es fácil, ni color de rosas, la muerte de un hermanito, de un padre, de un cuñado, pero aún asi tienen una familia que las quiere, las apoya, amigas incondicionales, novios que las adoran, todas tienen a alguien, yo estoy sola. Muchas de ellas no se dan cuenta de lo afortunadas que son de cuanto amor hay en sus vidas, de todo lo que las rodea. Mientras que yo deambulo entre las sombras, en la fría soledad. Y otro año más que se termina y yo aún respiro sin merecerlo, mientras que otros que deberían estar vivos yacen en la tierra convirtiéndose en polvo, mientras su recuerdo permanece en el corazón de sus seres queridos. Mientras que yo aún respirando, me desvanezco entre las sombras, sin que nadie me recuerde, sin importarle a nadie.
Y el chico con el cual me obsesione, debo reconocerlo, es un chico lindo, simpático, algo tonto, pero solo es un sueño, una esperanza falsa, un deseo de encontrar a alguien especial, pero ni siquiera lo conozco, solo lo veo en la uni y lo idealizo, solo imagino como es, como quisiera que fuera.
Y ahora que el frenesí diario se acabo, ahora que estoy sola conmigo misma, ahora ya no hay nadie. Solo espero que algún día cuando este haciendo el resumen anual, esto solo sea un triste recuerdo, y en ese resumen pueda contar todos estos sueños que se hicieron realidad.