Reflexi?n de fin de a?o
Otro a?o m?s que se termina, un a?o m?s de sufrimiento y soledad, un a?o m?s encerrada en m?. Cada d?a que pasa me doy cuenta a?n m?s de lo sola que estoy, de la farsa diaria que me invento para fingir que no estoy sola, para fingir que tengo una vida, la vida que so?e y que jam?s tendr?. Un sue?o de amor, de amistad, de familia, todo se queda ah? en una ilusi?n, en mi ilusi?n; la familia que nunca tendr?, los amigos que nunca encontr?, el amor que jam?s llego, todo es una ilusi?n, que con el tiempo ya no puedo mantener, pero el hecho de ver la realidad es a?n peor, m?s desgarrador. Saber que nadie me conoce, nadie sabe lo que siento, todo lo que tuve que sufrir, de lo que no pude escapar, nadie puede escucharme, pues mi voz se desvaneci? entre mis lagrimas, en mis llantos nocturnos, donde pod?a liberar lo que sent?a sin ser juzgada, sin burlas, sin falsedad. Me pase el a?o cursando y rindiendo finales, regrese casi a mi nivel anterior, aquel que ten?a cuando el dolor pod?a soportarlo porque me escond?a dentro de mi ilusi?n, porque consum?a todo mi tiempo, cada hora, cada minuto pensando en mis estudios, concentr?ndome nada m?s y nada menos que en ser la mejor, todos quer?an estar conmigo porque sab?a todo, sacaba las mejores notas. A hora, a?n no saco las notas m?s altas, pero si son elevadas, apruebo todo (salvo alg?n que otro cuestionario). Pero ahora que termin? la cursada, volv? a estar sola, nadie se acuerda de m? porque ya no necesitan saber a que hora entramos ma?ana, hay cuestionario? Que hay que estudiar?. Ahora estoy sola conmigo misma, tuve que enfrentar la realidad, una realidad de soledad; curse las 3 materias, para sorpresa de mi padre que al principio del cuatrimestre me dijo: ?vos no vas a poder con las 3, te conviene dejar alguna? , valla apoyo y por eso cuantas veces pens? en dejar una, en dejarlas todas.. No entiendo como el se?or perfecto no s? dio cuenta cuanto me afectaba, cuanto me afecto mi madre y todo lo que tuve que soportar, todo lo que tuve que vivir y escuchar, no solo estaba loca mi madre sino que estaba llena de odio, de desprecio por m?, por la vida. Me grabo a fuego cada d?a de mi vida que yo no merec?a ser querida, que alguien como yo no merece ser querida, que nunca nadie iba a quererme, que por eso estaba sola. Tantas veces lo escuche que lo termine creyendo. Durante tanto tiempo no se me permiti? tener amigas o amigos, que al final termine sola, sin saber como comunicarme, las pocas personas que conoc? y en las que confi?, terminaron siendo a?n m?s de lo mismo, personas que solo me usaron, se burlaron de m?, que me hicieron sentir que no debo confiar en nadie, y al final me quede sola, completamente sola. Curse las 3 materias pero no tengo con quien festejarlo. Envidio a mis compa?eras de la uni, cuando las oigo hablar de sus vidas, de como comparten con sus amigas cada momento especial, que a una su amiga la eligi? madrina de su nena, de los viajes con el novio, de que pronto se casa, de que el novio siempre esta con ella en sus momentos m?s dif?ciles. Se que la vida de ellas no es f?cil, ni color de rosas, la muerte de un hermanito, de un padre, de un cu?ado, pero a?n asi tienen una familia que las quiere, las apoya, amigas incondicionales, novios que las adoran, todas tienen a alguien, yo estoy sola. Muchas de ellas no se dan cuenta de lo afortunadas que son de cuanto amor hay en sus vidas, de todo lo que las rodea. Mientras que yo deambulo entre las sombras, en la fr?a soledad. Y otro a?o m?s que se termina y yo a?n respiro sin merecerlo, mientras que otros que deber?an estar vivos yacen en la tierra convirti?ndose en polvo, mientras su recuerdo permanece en el coraz?n de sus seres queridos. Mientras que yo a?n respirando, me desvanezco entre las sombras, sin que nadie me recuerde, sin importarle a nadie.
Y el chico con el cual me obsesione, debo reconocerlo, es un chico lindo, simp?tico, algo tonto, pero solo es un sue?o, una esperanza falsa, un deseo de encontrar a alguien especial, pero ni siquiera lo conozco, solo lo veo en la uni y lo idealizo, solo imagino como es, como quisiera que fuera.
Y ahora que el frenes? diario se acabo, ahora que estoy sola conmigo misma, ahora ya no hay nadie. Solo espero que alg?n d?a cuando este haciendo el resumen anual, esto solo sea un triste recuerdo, y en ese resumen pueda contar todos estos sue?os que se hicieron realidad.