Como todo los días, le herví la comida a mi perro, pero otra vez le agarro tos a mi viejo y lo primero que me dice es “me hizo muy mal el vapor”, siempre tiende a decir las cosas de una manera en que te hace sentir culpable de todo. Desde que era chica todo lo que pasaba era mi culpa, si llovía, si alguno de ellos se resfriaba, si uno se enojaba con el otro. Cuando se peleaban entre ellos yo era la que recibía luego los insultos y la bronca. Mi vieja solía decirme “borrega de porquería” cuando yo no soportaba más todo los insultos y las palabras dolientes, contestaba a los gritos y mi viejo contestaba “sos una vergüenza, que van a decir los vecinos, nos haces quedar mal” y yo decía “no tengo la culpa de que los vecinos estén detrás de la pared escuchando”. Hasta que aprendí a controlarme, a tragarme todo, hasta que estaba sola y solo podía llorar y llorar. Luego mi viejo me decía “ vos siempre te enojas fácilmente”. siempre pensé que todo lo malo que me pasaba, todo el dolor que tenía que soportar era como castigo, un castigo por haber nacido, siento que nunca debí existir. Cuando en el primario nos daban como tarea, hacer una historia de cómo se conocieron nuestros padres, donde habíamos nacido, a que hora habíamos nacido, nuestra primer palabra, cuando dimos nuestro primer paso, todas esas cosas, cuando llegaba a casa y le preguntaba a mis padres, mi viejo nunca participo en mis deberes, para que si ni siquiera se acuerda la fecha de mi cumpleaños, y cuando le preguntaba alguna duda siempre responde, ah! No sé búscalo en los libros que esta, mi madre cuando era abordada por estas preguntas me decía no sé, no me acuerdo, pone lo que te parezca, invéntalo vos. Tal vez por eso nunca supe porque nací en otra ciudad en la cual mis viejos jamás vivieron y siempre omitieron hacer cualquier comentario al respecto. En una oportunidad se me dio por preguntar si era adoptada, cuando tenía 18 años, mis padres dijeron que no, pero nunca me aclararon porque nací en el sur. Aún no sé la verdad, supongo que nunca lo sabré.