Hablando de lo poco que le queda a mi viejo para que se jubile y de lo que va a hacer luego, le dije bueno me vas a dar una mano y vas a hacer los mandados, pero él me contesta: no, yo en invierno no voy a salir, si salgo va a hacer una vez al mes y nada más, y le dijo pero el pan y lo que se necesite diariamente, y dice: yo no voy a salir. Me molesta porque siempre es lo mismo con la excusa del frío no sale a ningún lado a pesar de que tiene auto y tiempo, mientras que yo tengo que andar como una loca con la cursada y en colectivo o caminando, no es nada agradable andar cargando 10 bolsas en colectivo luego de hacer los mandados, o caminar 8 cuadras con tantas bolsas y tanto peso, ni andar con el tiempo justo para cursar y estudiar y encima tener que ingeniártelas para ir a cobrar la pensión, preparara la comida a la hora que el señor la solicita, lavar la ropa y hacer toda las cosas de la casa.
Luego le dijo cuando vos te jubiles te va a tocar ir a vos al banco a cobrar la pensión, porque vas a tener tiempo, y me dice que no va a ir él, entonces le dijo yo no voy a ir siempre ando con poco tiempo, te vas a joder porque no voy a ir, y él dice, bueno me joderé, yo no voy porque bastante trabaje.
Todo esto me hace pensar que se me viene encima un infierno. Siempre pensé que a única razón por la que mis padres me criaron fue para tener a alguien a quien controlar y que hicieran todo lo que ellos decían y cada día estoy más convencida de ello.
Siempre me han hecho pensar que estoy en deuda con ellos, porque siempre que se les presentaba la oportunidad me han echado en cara lo que tengo y que ellos cuando tenían mi edad no lo tenían. El hecho de que mi viejo nunca me halla prestado el auto (tenemos 2) y que siempre me refriegue en la cara que él cuando empezó a trabajar tenía que andar en colectivo o en taxi, me hace sentir que si quiero manejar un auto, tengo que comprármelo yo, el hecho de que cierre el laboratorio el año que viene cuando se jubile, le dé de baja y siempre diga que tuvo que empezar de nada, me hace sentir que si quiero tener un laboratorio o trabajar tengo que hacerlo por mi misma, suena a que es algo razonable, hasta que pienso que yo no quería estudiar ni ser bioquímica, mi sueño era otro, pero jamás me dejaron estudiar lo que yo quise porque según ellos me iba a morir de hambre, y que a demás yo tenía el trabajo asegurado porque el laboratorio me iba a quedar para mí. Que gran mentira y que gran manipulación.
Últimamente se me ocurrió buscar un trabajo pero mi viejo me dice que no porque no lo necesito. La verdad es que siento que no soy buena para nada, que no pertenezco a este mundo y la verdad es que jamás debí haber nacido. Me siento atrapada, en un mundo al que no pertenezco.